le moral dans les chaussettes

ça me fait rire, cette expression. Le fait que ce soit dans les chaussettes, par exemple, pourquoi pas dans les souliers? ou ailleurs? bref..

La tête qui réfléchit à trop de choses en même temps, la fatigue générale tout le temps et aujourd’hui le mal de tête infernal depuis le matin. Ce n’est pas une migraine, c’est le mal du stress, je le reconnais celui-là.

Hier, j’ai fait une crise de nerfs du genre “dépression” que je faisais il y a quelques années, pour un rien. J’étais “énervée” oui, mais la façon dont ma voix s’était élevée n’était pas bonne. Ce n’est que le soir, en m’endormant que je me suis rendue compte de cela.

Le chantier est lent, le temps est mauvais mais cela j’aime bien, certaines choses prêtes à être entamées sont en attente d’autres petites choses qui doivent être réglées avant. Je me sens en train de commencer à perdre patience, je crie au lieu de parler à ma mère.

Elle ne va pas mieux.  Elle fatigue aussi plus rapidement que moi. Et elle oublie. Je lui répète les mêmes choses plusieurs fois, elle ne note pas, elle oublie.

Bon, fatigue générale. Et c’est presque la fin en même temps. Dès que la petite chose sera réglée, carrelage et murs des deux pièces principales et elle s’installe dans son chez soi. Le reste sera à faire lentement, progressivement. Y aura des travaux jusqu’à la fin de l’été.

Ce serait ignoble d’être égoiste maintenant mais j’ai un besoin immense de l’être. De passer une journée entière, deux journées sous les couvertures, sans aucune obligation envers aucun être humain.

Et sur ce, je clôture.


Le chantier avance

Le positif, que du positif cette fois parce que quand les choses vont d’un bon train, il faut le dire et apprécier la valeur du bon roulement.

Alors, le chantier avance très bien. Toutes les portes et fenêtres ferment bien et sont sécurisées, toute la plomberie est terminée, on attend maintenant de trouver un bon carreleur.

En même temps, l’électricité est en chantier, aujourd’hui premier jour. En principe, dans deux semaines ce sera fini.

Ensuite la tendance est vers l’application de panneaux en plastique ou aluminuium, pas encore vraiment compris la nature du matériau sur tous les murs et ne plus peindre à vie. Bien sûr, il y aura un faux-plafond pour toute la maisonnette.

Et quand il fera assez chaud (printemps/été)  il y aura le réaménagement de la terrasse qui est à refaire complètement au niveau de l’étanchéité parce que ça suinte de partout et l’humidité est terrible.

Et puis, ce sera les belles choses, planter la terrasse, mettre du vert partout, s’occuper des petites choses, rideaux, meubles, etc. mais ce sera le printemps et donc le temps de faire cela. Maintenant, comme c’est l’hiver et il ne pleut pas du tout après deux jours de pluie, on fait ce qu’on peut faire.

Ma petite maman aura son château tout prêt pour bientôt.


my crazy is here

Finally, I lost it.

I have been trying for a while to get the grip on my anger, to remain patient despite whatever was going on.

I lost it when my mom had to move out of her house and I was away (traveling) and couldn’t help her like I had promised to do. I had told her: “Don’t worry, I will take care of everything” But I was on the f* plane while she was alone under the rain, going from one house to the other with the movers. My dearest mother was by herself on this emotional and difficult day. Here is the crazy: As a reaction to this, I blocked my sister on social communication tools and from sending me emails. She had pushed her away when she knew I had to travel. Mom was going to move out anyway but she was waiting for me to come back. She didn’t expect her daughter to present a hurtful discussion and push her away just the night before.

My mom’s tears are precious, they must not be spilled over futile reasons such as stupid human beings and selfish characters who pretend to care.

So I blocked the sister because I don’t want to say anything anymore, I had said enough just a while before this tragedy happened and the next thing I was going to say would have made things worse so to help myself, I moved her away from my communication interface. She is too stupid to understand that, she doesn’t know why I did that but I don’t care anymore, I just want my mom to feel at ease, not to worry, to stop crying at night and to live decently.

The old house is a complete mess. There is no water running, no sink and I will refrain from other description. We are working on fixing it bit by bit, meanwhile my mother comes and spends few days with me and I am at bliss whenever she is around. I love to have my loved ones around me, I feel safe because they are safe and we are all under the same roof. Today, as I get out from work, I am picking my mom up and we are going to my home together.

I am tired already… I have blocked all the negativity received from my sister since July and stopped it from getting to me. Seeing my mom sad just kills me and I can’t block this sadness from getting to me. The daily problems add to all this and my personal anxiety doesn’t help.

Cheese is the cure and I am eating my emotions without getting much fat because there are days where I almost don’t eat. Positive Negative Positive Negative all the time. Unstable. Unset. Fine. A mess.

I am not in control of myself anymore.


about the thesis

Well, I have been going through some reading concerning “how to help oneself getting finished writing a thesis” and I realized that my problems have nothing to do with what is described. My challenges are personal. I have people to care for, I can’t let them down. Sometimes this eats up on my personal time but this is not important. On this level, I can’t allow myself to be selfish. I compensate on other days.

Another challenge is my supervisors. They are nice and supportive. I have sent them around the beginning of the month the new structure and ten chapters from it and I have been waiting for their reply, although I have put some pressure telling them that my goal was to deliver them the whole 102 chapters by the end of the year. Of course, I added at the end that I was looking forward to receive their remarks and comments before I continue so that I have the chance to apply whatever they want me to add or remove on the whole document so far.

But no!!! it was too much asking… I am almost going crazy. Today one of my directors replied and we will meet on the beginning of the new year to “discuss” my text. But I don’t want to discuss a thing! I just need the comments and let me work!!!!!

So now, yes, I am VVVVEEEERRRYYYYY LATE to my own schedule and my other director hasn’t answered yet! Oh joy. Plus I don’t know what to expect from the meeting to come…

I am so fed up and tired.


and so,

I lost a sister. I can’t really tell if we were really sisters. Seemingly she has been jealous all her life so far because me being the first born, my parents in her perception did much more for me in psychological and financial means. There are so much things she doesn’t remember. She said, being or not being in her life never affect her life. I had no value all this time and I didn’t know. I actually knew when I didn’t got an invite to her bachelor party, she told me at the time, you were not invited, I know it’s not your style.

She had so much grudge in her voice, she was crying from rage. At first I was hurt to hear all the bad emotions strike at me. I knew she was hurt too.

I had said at the end of my message to her, which started this whole pouring out, that if this message hurt her to the point of not wanting to talk to me anymore, I am fine with the idea. So she gave it back ten times at least, she doesn’t want to have any relation with me anymore.

I know I was harsh and cruel but she bested me in her replies.

Now all is said, all is done. A new chapter is beginning, for me, for her, for our mother who is desolated deeply at this situation and who got also her share of blame.

Childhood can be really really cruel. Kids remember things differently, and parents are not aware. Even if we had the same clothe, the same accessories and they were new, to her I was a favorite. When we asked her what she wanted to do in college, she doesn’t remember hesitating between few things and finally doing something she got a chance to for free. It was a beautiful formation program that has stopped many years ago and the graduate were fought upon in the recruiting institutions. She doesn’t remember she dropped it before finishing, she let it go. She didn’t want to do that actually.

Many other things happened. I will not mention these stories now, no point.

I don’t know how I feel, there is sadness, I feel my world shaken. In the real world nothing is changed. We haven’t had a true relationship since forever, since we used to look like twins when I was 16 and she was 14. Afterwards, things moved fast and many things got lost.

I am not sure if I regret sending my message to her today and making the volcano erupt. A lot has been held inside for so long and it was not healthy. I had made my peace with all this a long time ago. I am hurt for her and mom. They cried a lot. I knew for some time that things will be over soon. I also had told my husband that probably after her marriage, we will drift apart. Today was the day when this has happened, 20.11.2017.

I feel kind of free, not have to pretend anymore that everything is fine, not have to talk about her anymore with my friends who were following with me the stressful situation. We lost the sisterhood and it is probably both our fault we didn’t get it back or didn’t work on it. I take my share of blame in this, I am aware. She had tried to mend things up few years ago but it didn’t work out. Too much grudge.

Our exchange of information today reminded me of the loud disputes I used to hear between my neighbor, a young woman slightly older than me and her mother. She used to accuse her of the same things, that the mother always preferred the older sibling, that the mother never tended to her needs, that only the father knew what she was thinking and feeling. I remember feeling bad for the harsh words said to the mother, she used to reply things like You don’t respect me. I couldn’t imagine these words being said from a daughter to her mother and vice versa but here we are. The same happened.

The youngest doesn’t feel that he got enough attention and care and affection. Things were out of control.

It seems that this is the course of life.

What’s you version of jealousy between sibling? Of ruined relationships or none when getting older?


Some quotes I like

These quotes helped me reduce my anxiety attacks, nervous breakdowns, over-sensitivity and too much empathy that got me hurt all the time.

I remind myself of these, I wrote one on a paper and I put it on the wall in my office, every time I go in or pass in front of it, it kicks in and I feel better.

“If it won’t matter in 5 years, don’t spend more than 5 minutes getting angry about it”

“Each morning we are born again. What we do today is what matters most.” Buddha

“I stopped explaining myself when I realized people only understand from their level of perception”.

“When you talk you are only repeating what you already know. But if you listen, you may learn something new.” Dalai Lama

and finally my favorite, the one on the wall

“When thinking about life, remember this:

no amount of guilt can change the past, and no amount of anxiety can change the future”

and here is my own addition:

“If your loved one are in good health, all the rest is crap and has no value, keep your loved ones happy and near you, they make your life”.


je reblogge

We can reject everything else: religion, ideology, all received wisdom. But we cannot escape the necessity of love and compassion…. This, then, is my true religion, my simple faith. In this sense, there is no need for temple or church, for mosque or synagogue, no need for complicated philosophy, doctrine or dogma. Our own heart, […]

via News Chinoises — Le souffle de la MTC


je ne sais pas

Qu’est-ce que cela veut dire que d’avoir un frère ou une soeur?

Est-ce uniquement le fait d’être sorti et d’avoir passé 9 mois du/dans le même utérus?

Je ne comprends pas ma soeur et ses comportements à l’égard de notre mère. Notre douce maman, ma maman, ma meilleure amie.

Je sais que ma soeur est jalouse de ma relation avec maman mais elle a toujours habité avec elle, même maintenant après son mariage et elle ne communique plus. Elle communiquait à peine. Elle faisait toujours ses choses en cachette, sournoisement pour être plus claire. Aucune bienveillance en plus.

Quand elle parle à maman, c’est toujours avec un ton dur, méchant. Elle est indignée de devoir frotter la salle de bain alors que c’est elle et son mari qui l’utilisent et qui la salissent. Je ne parle pas d’une fois la semaine. APRES UN MOIS d’utilisation, hier elle a décidé de nettoyer, voyant que ma maman n’allait pas le faire.

Alors je ne comprends toujours pas. Elle s’invite à la maison de sa mère avec son époux et s’attend que sa mère va nettoyer après leurs saletés et leurs merdes partout. Non mais! c’est vrai en plus. Elle nettoyait hier avec un air indigné de maîtresse de maison à qui les servants n’obéissent pas. Vous voyez un peu l’image?

Et la gentillesse, oublions-la! Ma douce maman, ma super maman est traitée de la façon la plus ignoble de la part de ma soeur. Son moins que rien d’époux ne fait pas mieux. Il baisse sa tête et ne fait pas la conversation avec ma mère. Bonjour – Bonsoir et il s’en va. Il fait semblant de ne pas voir. Il ne veut pas se mêler des problèmes de famille de sa femme. Très respectueux de sa part, J’IRONISE!!!  Il accepte qu’elle traite sa mère comme cela.

Voici la raison pour laquelle une jeune fille, récemment mariée maltraite sa mère. L’argent, mais bien évidemment! Elle et son mari travaillent. Mais ne veulent pas payer leurs factures. Ah bon, mais comment on fait alors? bordel. Vous venez vous installer sans invitation, sans notification au préalable. Maman rentre de ses vacances et les trouve à la maison. A tout utiliser. Et vous ne voulez pas payer. Eh bien tant pis. Que le gaz s’arrête et le téléphone et internet et qu’on coupe l’électricité et débrouillez-vous.

Elle s’attendait que maman continue à payer toutes les factures comme d’habitude et à faire ses bons petits plats et à nettoyer la maison et ranger tout le bordel qu’elle laisse. Mais pour mère c’était fini. Elle a 30 ans, qu’elle se débrouille. Déjà qu’elle ne participait à aucune facture. Elle n’a jamais participé à une facture. Que maman paye! Elle ne faisait que se plaigner. Pourquoi y a plus de ceci et de cela? Pourquoi tu n’as pas acheté cela? tu n’es pas allée au marché? Tu peux nous rapporter ce plat pour le déjeuner? Sachant qu’il fait au moins 38 degrés et le soleil tape et ma mère ne conduit pas et que ma soeur a simplement la flemme de conduire pour rapporter le plat. “Il fait trop chaud” mais pas trop chaud pour ta maman de sortir à pieds sous le soleil. “Il fait trop froid”, “Je n’ai pas encore pris ma douche”. etc. de raisons futiles.

A quoi s’attendre? Eh bien, ma douce maman est maintes fois sortie rapporter un plat en plein milieu de la journée parce qu’elle “ne voulait pas faire de la peine” à ma soeur. Et je lui avais dis à toutes ces occasions, maman pour elle tu es supposée le faire. Elle se croit une princesse. Maintenant maman le sait.

Et voilà l’amère vérité des choses. Elles sont ce qu’elles sont. Ma soeur n’est pas contente. Elle dit à peine bonjour et bonsoir. Imaginez ceci: Changer le mot de passe du wifi à la maison pour que mère ne puisse plus avoir accès à internet. Eh bien c’est la réalité. Il semble qu’elle l’a fait. Demain je passe ramener ma maman chez moi. On va chez l’opticien jeudi pour commander des lunettes à nous deux et à mon mari aussi. Et demain, pour l’occasion, je vais vérifier s’il y a eu changement du mot de passe.

Le coeur en or de ma maman saigne. Je sais qu’elle pleure en secret. Elle ne comprend pas toute cette méchanceté. Moi je meurs de rage et j’ai envie d’attraper ma soeur et son petit homme par leurs oreilles et leur flanquer de bonnes gifles ensuite les chasser de la maison. Malheureusement, je ne peux rien faire de tout cela. Bien que j’ai des droits sur la propriété, ce n’est pas moi qui habite avec eux et souffre de tout cela.

Il faut savoir que ma maman est une femme forte. Et qu’il y a eu la conversation où elle a très clairement dit à ma soeur, personne ne t’a invité à venir ici. Moi je ne veux vivre avec personne. Et elle est restée. Parce que cette maison allait devenir sienne après que maman déménage, ce qui était le plan. Mais il y a toujours du retard dans les constructions. Croyez-moi ma maman a hâte de déménager. Mais elle ne peut pas encore le faire. En attendant, elle patiente, je lui parle chaque jour le matin pour dire bonjour, dans la journée pour voir comment elle se porte et qu’est-ce qu’elle a fait de sa journée et le soir pour lui dire bonne nuit et doux rêves. Et je lui demande de rester forte malgré tout. J’ai peur que trop de peine lui fasse plus de mal physique que psychologique. J’ai peur pour son coeur et sa tension artérielle qui ont commencé il y a quelque temps à faire des bonds dangereux. J’ai peur pour son taux de glucose qui augmente quand elle est triste.

Ma maman est ma déesse. C’est la déesse de l’amour et du bon temps. Elle aime courir et attraper les escargots dans la nature après la première pluie. Elle aime sortir en automne et cuillier le thym sauvage. Elle aime les excursions avec les amies et les copines. Elle aime la vie.

et l’étrangère dans la maison, la maison de ma mère, lui empoisonne la vie.

Je n’ai jamais eu autant de haine envers quelqu’un. Faire du mal à maman, c’est inacceptable. Surtout maman qui a toujours tout sacrifié pour ma soeur et moi et qui a continué à le faire pour ma soeur jusqu’à ses 30 ans. Mais tout doit s’arrêter à un certain temps. Et c’est le temps des nouveaux chapitres pour tout le monde.

Edito: Maman est chez moi ce soir. Je suis passée à la maison pour la ramener et j’ai vérifié le wifi. Pas de changement du mot de passe. Ma petite maman se connectait au mauvais endroit et ne comprenait plus rien.



back on my island

I am back on my island, since the 5th of this beautiful month, remaining until the 19th.

After few days of working within an academic event, and making contacts we continued our stay in our beloved Pernera. My mom came to meet us on the evening of the same day.

I am now in mode: vacation. Of course I have my laptop with me and I hope to start working again on my thesis but meanwhile


there is a sweet flamingo in the swimming pool wandering about according to the wind direction.

Today we will go to the beach and profit fully from this privilege of living for few blessed days near clear and clean waters.

My research director was also in the same event and he told me at the end, that when I will have some new material, I should let him know so he could organize a new seminar like last year. He didn’t make any pressure but I was simply motivated to restart my writing, long delayed by travels and life concerning issues.

Now I am in peace, I went to Cairo and got my manuscripts, I am using my super laptop offered with much love by my mom and husband at my birthday this year. All is loving and encouraging, I just need to open my document and simply start.

Sweet moments to all



Pourquoi le tournesol ne s’appelle-t-il pas tournesoleil?

C’est vrai qu’il est planté dans la terre, et bien enraciné mais s’il tourne malgré tout c’est bien pour suivre le soleil.

Alors le soleil est sa motivation et je trouve qu’il doit être inclus dans le nom de la fleur.

En Arabe, on l’appelle tourne-soleil  دوّار الشّمس parce que quelqu’un qui a du bon sens avait trouvé cette même logique à mon avis avant de nommer la fleur.

Au nom de cette belle fleur si vivante, je demande un changement du nom.